现在讲来应该是昨天了...

昨天下午和yugo去了她梦寐已久的碰碰凉。吃了冰淇淋，拍了几张照片。

下午心情好好。可晚上回家后听到了个不太好的消息，弄得心情有点糟。

不过这些事我是帮不上忙得，干着急也没用。

 

至于自己的事情，不要一团mess就好。

讨厌乱糟糟的感觉

 

写作业

准备期中考试

每天看一部电影

和yugo压马路 吃好吃的

玩儿

...

 

这样的生活也不错

i'm alone,but not lonlely.

行走，畅游

天气很好，微风暖日

徜徉在北海的空气中

红墙绿瓦

微凉的水气盈盈环绕，烟波袅袅

不知凉意的人们依旧在船上玩耍

坐在岸边，仿佛回到了海河边的日子

 

到处乱走，随便乱走

不知疲惫，畅快淋漓的走

我闻到了自由的味道

用她们的话说

扑啦扑啦翅膀飞吧，妞儿~

 

我的laptop排风扇在轰轰作响

我惊讶这白天听起来并不聒噪的声音 现在是那么的刺耳

我的键盘在轻轻弹起回落

因为夜深了

四下静静

周围的人早已睡去

 

我本已有些困倦了

可依就倚在我的红色心型靠背上

我不知道这一晚将会怎样

只知道一会七点半要起床上课

我临床的姐姐还在开着灯看小说

只要她不睡 我就不害怕

因为她不会再招我了

 

我在单曲重复林忆莲的“盼你在此”

这是2000年专辑里的第一首

我很喜欢这个知性女人

我也想做一个知性的人

拒绝繁杂 朴素自然

内心的力量是最好的良药

 

我喜欢胡思乱想

就像现在胡乱写东西一样

我想如果有一天我的生命即将终结

也许我会把这辈子的事情都写在sp上

但愿这一天很遥远

最好是八九十年后

因为我怕死

 

我喜欢弟弟叫我老姐

只是这样听起来很舒服

也给我平添了几分自信

告诉我原来我也可以保护别人

也许这与我的生日性格剖析很不符

那上面说我是一个喜欢生活在水银灯下的华丽咏叹者

可我最害怕站在众目睽睽之下

就连作presentation都是语无伦次

 

我觉得我现在就是在语无伦次

 

成长到底是什么

也许就是作茧自缚吧

越来越多的规矩客套 人情世故

 

爱情到底是什么

当热情退去之后

还能剩下什么

那个敢爱敢恨的年龄

可以肆无忌惮的

淋漓尽致的爱过狠过

而现在呢

背负了太多的身外之物

已经不懂得何为爱了

 

曾以为脸红心跳就是爱情

现在知道那只是一种animal instinct

仿佛盲人摸象

也许人们一辈子也不懂何为爱

如何爱

但我们都在一直走下去

一直学下去

 

不知爱为何物

如何说出我爱你

 

从今以后

不会奢求这样无聊的话

因为爱情是要学一辈子的

 

 

风很大

又听到了这个经典的比喻

爱情就象风筝

牵的太紧会断

抓的太松就会飞

 

这真的只是虚幻的感觉么

想起了那句颠覆了人生观的话：

人永远是活在当下的

 

理智与情感

平衡起来好难

今天买了瓶Elizabeth Arden的绿茶香水。还有Za的隔离霜&Face Shop的蜜粉。

这学期超喜欢买化妆品和护肤品。

也许真的到年龄了。

又是一个过渡期...

五一过后就惨了阿

高英期中考试

高英的presentation

选修课3篇论文8号交

市场营销的策划10号交

 

随时补充中

就当个schedule吧

看到朋友为难的样子，心里替她急。

女人哪...

感情动物

这是第一次贴转帖，感觉写的很不错

 

（一） 

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 
我已忘了怎样去哭。 
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。 
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 

（二） 

血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是 鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 我已忘了寂寞的颜色。 
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感 觉。 

（三） 

我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡 烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 
我早已习惯了漆黑一片。 
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。 

（四） 

沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。 
我在想什么？ 
我还能做什么？ 
不断地问着自己，没有回答。 
我已经习惯了质疑自己。 
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。 

（五） 

打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的 自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着 那句话。 
原来，我早已习惯了无聊。 

（六） 

我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自 己的世界中。 
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过 客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色 的，是寂寞的颜色。 
我无法强迫自己不去想你。 

（七） 

窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去 碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。 
我已习惯了折磨自己。 
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。 

（八） 

天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。 
…… 
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。 

（九） 

轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空 气如此地稀薄。 
我也学会了去适应空气的稀冷。 
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。 

（十） 

明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打 断的美梦。 
美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我 对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。 
我已习惯了一成不变的生活。 

（十一） 

"背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因 果，一百年后没有你也没有我。" 
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。 

（十二） 

风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的 前方，一步一步向前，你却离我越来越远。 
我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己 的愚蠢。 

（十三） 

房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓 过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。 
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。 

（十四） 

趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波 动，可我控制不了自己。 

（十五） 

我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。 
…… 
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。 

诱惑，我们的距离以光年计算

到底是记忆中弥漫了各种味道

还是味道偷走了记忆

身边的人来来往往

有些人的味道是常伴左右的

比如妈妈淡淡的奶香味

奶奶浅浅的烟草味

还有那个曾经站在身边的人

那股白色舒服佳的香

小时候 字母巧克力是百看不厌的

爷爷牵着我去龙门大厦买“唆了蜜”的味道还是那么甜

不知为什么

小学的时候会这么喜欢小摊贩的橡皮糖和杏肉酱

酱浇在冰上 放在蛋卷筒里

每次都怕不卫生不敢吃很多

每次发下来语文书都会翻开每一页仔细的闻一闻

喜欢那股油墨香

因为只有语文书是彩页的

 

在家吃了这么多年

却对每年二月二的闷子记忆犹新

其实并不是很爱吃那东西

只是每次奶奶都会烙好饼 炒好鸡蛋

和闷子放在一起

还有捣好的蒜泥

记得那时边吃边看“新白娘子传奇”

觉得很享受

雨前起风的味道是凉凉的

雨水夹杂着一点泥土的腥味

放学的午后 一个人泡一杯茶坐在窗边

一股慵懒的味道

喜欢这种舒舒服服的慵懒

偶然间从超市买来的柠檬清新剂

十四岁的一天不经意放在房间里

整个房间漫着略有些刺鼻的香气

还有五月暖暖的空气

也许是味道的愈强烈

记忆就愈清晰

直至现在 每每闻到柠檬清新剂的香

都会想到那时的时光和心情

暗恋一个人

会把问他借来得磁带歌词簿都喷上那股香

让他清楚地记得我

这种蠢事也只有那时才做得出

 

在海地住了那么久

甚至想以后买套房子搬回那里

爸爸说我疯了

也许吧

因为那里有太多的味道

三年的大学没有留下什么味道

只是对军训时的星光记忆犹新

昌平的空气很好

繁星满天

如今只能幻想和奢望

曾经听说过

喜欢一个人是受他的味道吸引的

到底是爱上那个人

还是爱上他的味道呢

而我的味道又是什么呢

 

                                                                                                                                    

 

 

从西单回来，愕然发现钱包快空了。回来一个月了，没想到会花掉这么多。可仔细想来，貌似零零碎碎确实买了不少。

 

室友的话很经典：当我们开始关注皮肤的时候，就是开始老了。。。

 

我还不想老呢。。。

一切都很乱

 

想开始一种新生活

仿佛一场冒险

一种很不确定的东西在蠢蠢欲动

 

害怕不确定

害怕失去

 

倘若一定要生活在不确定中

我宁愿自己做出一个答案

 

可答案到底是什么

 

 

 

 

 

 

每次听音乐的时候，脑海中都会浮现一些画面。与其说音轨是记录声音的，不如说是记录回忆的。

听到same time next year的前奏，雨声淅淅沥沥的，心里也湿湿的。雨很好，可以泽被心灵。

突然间很想写写东西，或者是尝试下创作。尽管情节有些俗套。

 

雨，小巷

白色百褶裙，白色的伞

她在雨中默默地等

 

三年前

他说与其折磨 不如分开

那天也是细雨纷飞

仿佛帮助她掩饰了不安和哀愁

五年并不短暂

她甚至怀疑这是不是一场徒劳的爱情

 

普希金曾说

爱情的代价就是如此

得不到回爱 就会换来深埋于心的轻蔑

 

她说

我等你

三年后的今天

只要你还记得我

 

雨水溅湿了裙摆

焦距模糊了

还记得十月的雨夜

演唱会散了场

平日熙熙攘攘的街空无一人

她一下子跳到他的并不坚实的背上

冰凉的雨夜中

终于找到了一丝温暖与慰藉

 

memories are back

 

 

她知道他不会来

其实等待了三年

所有的坚持都是为了悼念逝去的回忆

之所以不舍

并不是舍不得某一个人

而是割舍不下自己的那段时光

她执意到这里缅怀感情

为了一个不可能的结果

只是要为感情做一场体面的弥撒

 

她微笑的走开了

 

a brand new day begins

 

 

 

 

 

 

突然发现今天9号了，不知不觉，我的21岁依旧静静流淌。

倘若一定要用一个词来概括这4个月的经历，我只能说：尴尬

不想总说自己失败，倘若自己都否定自己，那人生就彻底无望了。可是这几个月的经历的确让我有一种挫败感。一种理想和现实的不平衡，想象中的自我与现实的强烈反差，让自己都不敢相信，我原来就是这个样子的。

感觉自己有好多好多缺点，一个21岁的人，经常作出那种滑稽可笑的事情，一些很简单的事情都做不好。

这个年龄不能总把自己当小孩子看，没有那么多人，那么多机会来原谅我的错误。可总觉得自己就是那种傻了吧唧的小屁孩儿，和同龄人，甚至比自己小的人都差好多。可能就是从小生活的太安逸了，没经历过什么风浪。不进入社会永远长不大。就像爸爸说的，也许我真的要经历失败和摔打才能长大。

但也不能说一点收获也没有，这几年越来越能体会到生活的艰辛，家庭的责任，社会的现实，也能更客观的看待自己了。更加审慎的看待自己了。有缺点不可怕，怕就怕不知道自己的缺点，每天还飘飘然的过。

 

看来以后每个月都要做个总结了~

ps:今天扎耳洞了

听到rene的“不想回家”，翻着从家带来的mini photo album,看到了初三毕业暑假在海边的照片，有一种很怅然的感觉。

那时候是短头发。同学说把头发剪成那样子也很好看。但现在总狠不下心剪那么短了。

那时穿着红色banelo的t-shirt,还有那条可以拆下半条裤腿的卡其色裤子，当短裤穿。

我想如果现在把头发剪成那样，穿上那身衣服，背上那个包包和水壶，样子应该差不多吧。也没怎么长个子，也没变胖，只是有些东西是随着时间的侵蚀，再也变不回的。

 

很喜欢那种礁石遍布的海，人很少，没有那种喧嚣和繁杂。

站在石上远远的眺望和幻想，想着对岸的样子，想着对岸会不会也有一个人和我做着同样的动作。

还记得渔网轻飘飘的浮在水面上，夕阳西下，泛起一道道金色的光。

还记得夜里的海，宁静深蓝。月光洒在金色的沙和白色的浪花上。

夜幕中的一切都是蓝蓝的。

繁星好似一双双眸子，嵌在丝绒蓝的天空

 

多年前尚未兑现的承诺将永远是一句空言

所以只好继续期待和幻想

总会有一个人去把它兑现

总会有一天

会有人和我去吹夜里的海风

会赤脚踩着细沙散步

会安静的坐在身边望着海上升明月

会看着泛着星光的浪花舒缓的漫到滩上

星星就这样一点点坠入海中

夜色一点点褪去

太阳从海的那一岸露出笑脸

 

 

 

 

最近是这么想的，还学3年英语

实在是没什么意思

又一个孩子跳楼了。今年已经两个了。

不知孩子的父母赶到学校后会怎样

刚进入大学肯定有很多时候不适应，但怎么可以拿性命开玩笑呢？

人生不如意十之八九。这个年龄有什么不能克服的坎坷呢？

也许真的有代沟了，尽管只小我们两三岁。

 

据说有人做过调查，跳楼的人在坠落的时候，99%会后悔

一个人活着，不能只为自己舒坦

我们都背负的责任与希望

人活着，累

但死亡，就真的能超脱一切么？

自己超脱了，让爱你的人背负你的痛苦 

也许这就是“痛苦守恒”吧

我相信痛苦与甜蜜是成比例的

人生就是体验

人要学会在痛苦中寻找希望与快乐

 

 

 

 

好不容易能上，上来写两句。

其实也就是瞎写，只是这两天病的肚子空空，脑袋空空，想找个发泄的出口。

所有的人都去上课了，我一个人在养病...

其实就是给自己一个不上课的借口罢了

惰性...

不过几天没好好吃过一顿饭了，确实是没什么力气了，活动范围就限于床，寝室

估计最少还要两天才能过正常人的日子

吃正常人的饭

不用大白天的还带连帽衫的帽子

不用吃一堆药

室友明天生日聚餐

看来只有干看着的份了

 

最近又处在迷茫期

什么时候才能把自己的事情想清楚呢？

以前很清楚以后要做什么

现在什么都不清楚了